От ненависти к людям

Многие люди не могут объяснить, от чего у них возникает раздражение к людям. Их нервирует абсолютно всё, даже в очень хорошем человеке. У подобных людей постоянные конфликты в семье. Им свойственно орать на детей, даже если дети в малом возрасте. Вот как рассказывала о своем состоянии моей бабушке, приехавшая к нам одна женщина:

– Прежде я была смешливой, весёлой, про таких как я говорят: Покажи ей палец и она хохочет. Мой лёгкий нрав помогал мне во всём и всегда. На работе меня уважали и любили. Парни и девчата ко мне тянулись, у меня всегда было очень много друзей. Я не могла и не умела обижаться, ни на кого и никогда не держала зла. Муж мой за это меня полюбил, это он, говорил мне сам об этом. Свекровь моя, всем говорила, что ей очень со мной повезло, ни сноха, а чистое золото. После рождения сына, в какой-то момент, что-то во мне изменилось. И я стала себя ловить на том, что все меня раздражают. На меня нападало уныние, причём, без всякой причины. Моё подавленное состояние, сказалось вскоре на всём. Поскольку я всегда была не в духе, от меня постепенно отошли подруги. Никто не приходил ко мне, даже на мой день рождения. Да я и сама, перестала всех приглашать, мне были все противны. Я злилась на свекровь, на мужа и на сына. Когда я навещала свою мать, то доставалось и ей. Я разучилась говорить, я только кричала. Притом, я стала сильно материться, как мужик. Зная, что муж мой не выносит маты, я назло ему материлась всегда. У меня по всякому случаю, стали находиться причины для ссор, вернее для скандала. Ругаясь, я обзывала и мужа и всю его родню. Наш сын, спокойный, добрый мальчик, но даже и ему сполна, доставалось ремнём. Когда мой муж, собрал свои вещи, и не прощаясь ушёл к свекровке, я прибежала следом и перебила ей окна. Зачем я это сделала, до сих пор не пойму. Меня, как будто бес подстрекает, на всякие гадости и на скандалы. Я ненавижу всех и всем желаю смерти. Ну и себя я порой, ненавижу, как и людей. Всё чаще думаю о самоубийстве, причём перебираю в уме, как проще себя убить. За три недели до приезда к вам, ко мне домой пришла моя мама. Она пыталась со мной поговорить, уговаривала сходить, или съездить к знахарке. Говорила мне, что она всегда мной гордилась, а теперь, у неё болит сердце и ноет душа. Жаловалась, что ночами не спит из-за меня, переживает. И что пришла она ко мне, с адресом хорошей знахарки, бабки Евдокии, о которой все хорошо отзываются. Уговаривала меня, моя мама, к вам поехать, а я как всегда наорала на неё и прогнала, даже, не напоив её чаем. Мама ушла, а вечером, мне сообщили, что она умерла от сердечного приступа. Я не могла к вам не приехать, ведь этого просила моя мать. Из-за меня она лежит на кладбище, а я, даже теперь, когда она умерла, думаю о ней с раздражением. Виню её, что она сама виновата, что нечего  было лезть ко мне. Рассказала я вам, всё без утайки. Хотите гоните, хотите помогите мне. Я всё потеряла, из-за своей непонятной злобы. Я сама уже наказала себя.