Врачи скрывали смерть мамы от меня, опасаясь за моё состояния здоровья. Представьте себе, какое я в тот момент испытывал ужасное чувство вины, понимая, что двое близких мне людей из-за меня лежат в земле. Друг - потому что я попросил его подменить меня за рулём, из - за больного зуба и мама, которая умерла от разрыва сердца, не перенеся известия о моей смерти. Я корил и казнил себя, что посадил за руль, того, кто и так 12 часов сидел за баранкой. Он пожалел меня и погиб. А если бы это не произошло, то и моя мама, была бы тоже жива. В общем я весь извёлся из - за переживаний. На кладбище я нашёл могилу друга, но не подошёл к ней, так как увидел, что там была его жена, вернее вдова. Она конечно же не знала, что я был виноват в его смерти, но я так и не смог посмотреть ей в глаза. Повернувшись, я пошёл искать мамину могилу. Номер квартала мне сказали работники кладбища, куда я заходил перед этим. Я долго сидел возле маминой могилы и горько плакал. Я остался совсем один. Братьев и сестёр у меня не было, я был единственным ребёнком, а отца своего я не знал совсем. В то время мне было 43 года и я никогда не был женат. Правда встречался я тогда со многими, но жениться я не хотел. Моя мама всегда уговаривала меня жениться, она очень хотела увидеть внуков, а я даже в этом счастье ей отказал. На следующий день я тоже пошёл на кладбище, в надежде что его могилка будет пуста, - так оно и было. Побыв у него на могиле, я стоя на коленях просил у него прощение, что вольно или не вольно, но отнял у него его жизнь. Потом пошёл к маме. Недалеко от её могилы, сидела на скамеечке женщина и я ей кивнул головой. Уходя от могилы, я приостановился у скамейки с женщиной и спросил, не боится ли она здесь быть одна? Ведь время уже вечернее. Но та, обвела рукой и ответила: "Я не одна, здесь много людей". Трудно теперь объяснить, но что то в ней было такое, что я никак не мог от неё уйти. Она, как невидимый магнит притягивала и меня и мою душу. Сам себе не веря, что я это делаю, я присел рядом с этой незнакомкой. Мы почти не разговаривали, а просто сидели и молчали. Я не хотел идти домой, в пустой дом и она тоже почему то не уходила. Если попробовать описать моё то состояние, то оно было такое, как будто я долго шёл из далека и наконец-то пришёл домой и мне было страшно уходить в никуда, из этого дома. Время, летело как то странно быстро. Сумерки сгустились и перешли в ночь. Было лето и было тепло. Шорохи листвы и кустарников, побрякивание металлических венков от лёгкого ветра, успокаивали и клонили в сон. Когда я очнулся от сна, я сидел на лавке абсолютно один, её не было. Наверное она ушла когда я уснул. В тот же день, после работы, я переоделся и поспешил на кладбище. Но не буду вам лгать, не для этого я пишу. Я спешил на кладбище не из - за мамы, и не из - за друга, я постоянно думал о той незнакомке с которой просидел на лавочке всю ночь. Мне просто необходимо было её увидеть и ощутить тот безмерный покой, какой я испытал впервые за столько времени, при ней. Почему то у меня не возникла мысль, с какой такой стати, я так стремлюсь её увидеть, ведь я фактически её не знал.